像镰刀,也不像眉毛,而是像缺了半边的心,那填不满的半边总是虚掩着。我庆幸月儿读懂了我的心事。
夜深时刻总是喜欢一个人到外面走一走,夜晚的天空,没有了白天的车吗喧嚣,失去了白天的炙热烤灸。留下的是和我一样多愁善感的表情。微风化不开的心事,路灯照不进的柔情,黑夜撬不动的沉重。我们彼此就这样被对方掠动着,沉默着,谁都不说一句话,语言和我们擦肩而过。我这张已经苍老的面孔和我年轻的心态争夺着,矛盾着,固执着,可我不愿意说出来。我愿意在这样的夜晚蓬头垢面,满身灰尘,脚下深一脚,浅一脚,踉踉跄跄,没有人看得见,也无需小心翼翼地活着。
我不说,我什么也不说,任由所有的人和事都挂满我心里的每道橱窗,任凭他们抽动着我的神经。我还是不愿意去说。
我的脸如同那带着寒气的利刃,如同被季节打落的花瓣,如同山涧边的老桥。没有人喜欢这溢满沧桑的气息。书香里的美梦,今夜都被我连根拔起,晾晒在了没有衣架的荒山,太久的洁净容易让人生病,这些梦需要沾一沾土,感受感受黑夜的磨难,我这片心灵之土就像不远处的草甸山,这纯粹的苍凉感,怎么养的活肥硕的梦想。倘若能生存下来,那也不是我的功劳。
一道道的心坎儿就像一个个的稻草人,我能记起他们的故事,却唤不出他们的名字。眼前的黑暗中一个个身影把我围绕的水泄不通,越往深处走,呼吸就越加地困难,可我喜欢这种如瓶颈般的窘迫。我想我是得了病了。是各种原因的综合症吧。
抽干了脂肪的回忆,带着不深不浅的脚步在我的心上跃动;那不浓不淡的余香,从我的鼻尖慢慢深入到我嗅觉的最深处。思念像是破了壳的鸡蛋,在天昏地暗的挣扎中,获得了新生。我想念着一切的一切,但是再也无法去相见。
我的思念就像是被放风的犯人,只有在最浓的夜晚,在没有任何人看得见的角落里我才敢放他们出来,任由他们飘满整个天空,整片山林,整条河流。白天我只能把他们深深锁死,把心关闭的密不透风。一切的过往尘埃落地之后,不是不念,而是再也不见