的很长一段时间内,我都不太愿意化妆,或者只愿意画淡妆。
开场之前,他握了握我的手,问,我可以拉你的手看吗?我以一种友好的方式果断拒绝了。说不起歹心是假的,我想我们当时仅仅是朋友关系,为什么要做这种事?理性压制住了感性。
事实证明有时候理性也不是一件十分恰当的事。
之后他就真的没有对我有什么举动。但我甚至想他会不会喜欢我?但为什么不说呢?因为我拒绝了和他牵手让他以为我对他没什么心思?
我们看完电影要分路回家了,他依旧保持正常状态。
回家的出租车上我忽然很想他,这种感觉越来越浓烈。我回家开始做点别的什么事情试图转移我的注意力,却挥散不去他的音容笑貌。
第二天一睁眼我就算计着他的时间,该出发了,该上高铁了,该发车了。
一想到他一点一点离开这座城市,我的心里就空得不得了,我的心好像被一只手反复的蹂躏。我不停的和朋友望海发消息,她也是个母胎solo,却听了我的描述后信心满满地说,去吧姐妹,他指定心里有你,去表白,那你俩以后上学的地方相距这么远,可就是异地恋了。
我的姐妹啊,八字都还没一撇,就已经想到好远的事情!
终于在看完电影的这个下午,他还在高铁上的时候,我在QQ上跟他表的白,不算直接,却也不够含蓄。
但我这样小心翼翼地反复斟酌着措辞,得到的是明白的一句“我对你没感觉”。
当他拒绝我的那一刻,我真的很想冲进屏幕里,揪着他的领子问问他,没感觉?没感觉你为什么要挑你临走最后一天来跟我看电影?没感觉为什么想拉着我的手?没感觉为什么说我的眼睛很清澈还说很喜欢我?
哦我明白了,你只是单纯地喜欢我这个人,是作为朋友的一种喜欢,对我的所有细节的好,所有暧昧的动作和言语,都是中央空调自带的属性行为。
我并没有怨恨他,只是懊悔我自己,人家没有说喜欢你,凭什么你就觉得自己独一无二呢?
一朝被蛇咬,十年怕井绳。从那以后,无论谁再对我怎么好,怎么暗示明示,在没有明确说出喜欢两个字之前,我都将自己锁得死死的