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为父母与我们聊天,从来不是希望从我们这里得到某种意见,而只是单纯地希望有人能倾听他们的话语,并认同他们罢了。
有人可能会认为,这样惺惺作态不免虚伪了些。但你是否想过,我们想要了解一个人,只能通过对方的言行举止去琢磨,而不可能用某种特异功能看穿对方的脑袋里都有些什么想法。
同样,当我们与别人交谈时,我们也只可能从对方的外在表现去推断,他们是否在听我们说话,是否给予了我们回应。毕竟,我们不可能跑到对方的耳朵里,瞧一瞧我们的语句有没有被听进去,也不可能冲进对方的脑袋里,看一看他的思维是不是和我们的谈话契合。
所以说,与其让对方怀着忐忑的态度去猜测,你是否对他说的话感兴趣,为什么不直接表现出来,让他得到足够的满足感和愉悦感呢?
你表现得越是重视、欣赏对方的谈话,会让对方越是愿意与你交谈。当然了,你也必须真的用心去倾听,否则,一不小心出现“驴唇不对马嘴”的回应,那就相当尴尬了。
此外,在某些时候,我们不可避免地会成为谈话的“表演者”。
比如,当我们试图说服我们的谈话对象接受某些条件,或者我们的谈话对象实在不善言辞,无法填充交谈的空白时,我们总得想方设法地让这场谈话不至于出现长久的沉默和尴尬。
但即便如此,也一定要记住,留下足够的倾听时间,去倾听你的谈话对象所说的每一句话,这将能帮助你更好地主导这场谈话,让你更容易找到谈话对象的兴奋点,明白他们内心的需求。
请记住,倾听才是最成功的交谈,任何说话技巧都比不上认真倾听的态度。
6.重回“热点”,从尴尬中自救
人都有说错话的时候。但说错话不要紧,肯及时低头认错,哪怕不能让别人完全心无芥蒂,也不至于惹出什么麻烦。
但偏偏不少人碍于脸面,有时候明明知道自己说错了话,却不肯拉下脸来道歉,只会一味地逃避,甚至硬着头皮将错误继续下去。
这样,最终只会导致一系列的不良后果,得不偿失啊!
我们认真准备谈资,钻研谈话技巧,甚至一遍遍在脑海中演练即将发生的谈